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Prendo spunto un  po' dal post di Libby che mi ha colpito molto.

Quel male invisibile di cui nessuno si accorge, ma che ti consuma l'anima.

Purtroppo io ci sono dentro ancora, è tutto nero, vedo gli altri che vanno avanti e io sono ferma...sono ferma immobile, impietrita, incapace di guardare attorno me e vedere che c'è vita..

sono diventata di ghiaccio, non provo emozioni...niente.

Poi mi chiudo, penso che per me è finita e vado sempre più giù...Penso che non ci sarà un'altra occasione, un 'altro uomo a cui dire ti amo quando non riesco più a tenerlo dentro..un altro amore travolgente in cui credere, con cui rimettermi in gioco....dove lo trovo se me ne sto per i fatti miei, se non esco di casa x stare sul divano....non lo troverò mai...gli anni vanno avanti, mi sento vecchia e finita.

Sono parole dure, dettate dal momento...ma questo momento dura da troppo tempo.

Non va bene nulla, se almeno il lavoro andasse bene, se ci fossero soddisfazioni...invece lavoro come un asino..e devo ancora prendere i soldi di febbraio...e non posso nemmeno arrabbiarmi col capo, sono io il capo.  nn ce la faccio più. Tutto va sempre peggio, e il mio ex marito tutto felice si compra casa...e io vado al discount.

Per una come me, che crede nei valori, nella giustizia, che sogna un amore per la vita...quel per sempre che è stato tradito...per me è la fine..mi sento finita...e la voglia di piangere, di chiudere gli occhi per nn pensare più a niente e a nessuno..

Eppure da fuori tutti a fare i complimenti x quanto sto bene adesso, e per quanto sia giusto che sia andata così la mia vita, perchè era uno stronzo con un piede in due scarpe..Ma quello che eravamo lo sappiamo solo io e lui....I giudizi sparati alla cazzo da chi poi fa esattamente l'opposto.....quanto male fanno...io mi fidavo di quelle parole, di quei consigli....non ho agito di testa mia.

Ma che ne sanno del male che divora l' anima???...che ne sanno che invece non mangio??

Ho chiesto aiuto...ho preso pastiglie perchè non ho dormito per 25 giorni di fila, adesso dormo anche sui sassi pur di spegnere la testa, ma sono di uno stanco che non riesco nemmeno a descriverlo. Nove mesi fa mi dicevo che un giorno avrei ringraziato Dio per come è andata, ancora non ho avuto questa fortuna e chissà quanto tempo dovrà passare ancora...

Non mi faccio vedere da nessuno che sto ancora male, tutti mi prenderebbero per scema e voglio evitarlo, mi direbbero che è solo colpa mia, sono io che voglio continuare a soffrire...

Nessuno sa più nulla, tutti credono io sia guarita, che ne sia uscita, ma continuo ad evitare i posti dove va lui perchè io lo so...io se lo vedo muoio un altra volta, se poi dovessi sapere o vedere che sta con un'altra sarebbe la fine.

Non so più nulla di lui...ma ogni sera, quando appoggio la testa sul cuscino, lo saluto...e dalla mia mente escono ancora gli stessi pensieri..e quel ti amo lo vomito fuori ancora.

Non so se faccio bene a pubblicare questo post, temo anche i vostri commenti, perchè tanto lo so cosa mi direte....lo so già..ma io sto male e avevo bisogno di scriverlo.