6 aprile

Credo che sia giunto il momento di usare il cervello, ce l'ho ed è il caso di usarlo.

Ho al mio fianco un uomo che mi ama, che mi da serenità, certezze e che mi fa sentire a casa. Mi dona emozioni, mi regala giornate spensierate, mi coccola e mi riempie di attenzioni.

Perchè continuare a rimpiangere un uomo sgradevole, che mi ha ammazzato, che ha preso le mie debolezze e  le ha fatte proprie, usandole contro di me pur di lavarsi la faccia e la coscienza...

Cosa rimpiango di quest'uomo??? L'amore, il desiderio, il trasporto, le farfalle??? Finite queste cose nn c'era nulla, non ha mai fatto un passo, uno solo per un NOI, nn ha mai lasciato sua moglie, non mi ha mai regalato una notte perchè doveva tornare da lei. Era solo aria fritta...mi intortava con belle parole, pur di tenermi in qualsiasi modo aggrappata a lui, per quello era così morbosamente geloso di me, perchè sapeva che se fosse andato avanti in quella direzione mi avrebbe perso...

Cosa rimpiango??? Le notti in bianco a litigare??? ...come posso, era un incubo, riusciva a rovinare tutto, sempre. Non ho niente da rimpiangere...ho momenti belli, davvero belli, che conserverò, perchè rari.

Ho ritrovato un grande amore, per lui ho fatto grandi scelte, ho cambiato la mia vita, sperando in un futuro insieme, futuro progettato e voluto da entrambi, l'idea anche di un figlio insieme...poi le cose nn sono andate per il verso giusto e IO ho deciso di troncare la nostra storia.

Certo le persone non cambiano, ma 6 anni sono serviti a crescere, noi, i nostri figli. Adesso abbiamo una libertà che prima nn avevamo...possiamo vivere serenamente questa storia anche davanti a loro, una sera mi ha persino baciato davanti a suo figlio grande.. (mio figlio ancora nn sa nulla..preferisco attendere ancora un po', dopo l'esperienza negativa di Andrea che cmq sia l'ha segnato).

La scorsa settimana, quando mi sono arrabbiata molto per la telefonata fuoriluogo ricevuta la sera del mio compleanno, di cui vi ho parlato anche qui, mi ha chiesto scusa, in ginocchio e quando gli ho detto che era tutto ok e che potevano provare ad andare avanti, è scoppiato a piangere, perchè era terrorizzato che io nn volessi più rivederlo...pensava di avermi perso di nuovo.

Non ci sono farfalle, non sento quell'attrazione, forse perchè tra noi due c'è già stata questa fase, questo non usare il cervello ma andare di istinto, di passione..Il sesso c'è, ed è ok, lo è sempre stato.

Ma credo che sia giunto il momento di guardarmi dentro e di cercare di accettare questo nuovo modo di amare, questo amore più profondo, che va al di là delle illusioni e delle emozioni...che è radicato a fondo in noi due.

Questi 8 mesi sono stati orribili, ma se nn ci fosse stato lui al mio fianco a tenermi la mano, a spronarmi, a dimostrarmi pazienza, amore, MAI compassione, ma comprensione..non so cosa sarebbe stato di me.

Oggi vivo così, aspettando un sms, una chiamata...e quando arriva sono sempre contenta, quando nn c'è mi manca...Mi piace addormentarmi al suo fianco, abbracciati come facevamo sempre, stessa posizione, come se non fosse cambiato niente, come se gli anni nn fossero passati. Ogni tanto mi sento un po' il fiato sul collo, ma basta che io lo dica e lui subito fa in modo di essere meno "pesante"....

Cosa voglio di più??